?

Log in

narc1
24 December 2007 @ 06:48 pm
о5  
всё было хорошо. слишком хорошо наверно но мне казалось что этого мало.
полтора месяца в безмятежном забытьи спокойствии рухнули в какие - то три дня
стоило забить на сови ценности и приоритеты сорваться на вписку первый раз с лета как началось
марафон-дон'т стоп-марафон
party afterparty party afterparty
у меня украли телефон
моё всё
я истерю третий день подряд
я третий день пытаюсь нажраться в дрянь неполучается не хочу
мой организм за эти три дня истощился так как не истощался за две недели марафонов
восстановление и блеск
пытаюсь взять себя в руки
очередной раз у разбитого корыта
очередной раз провал
очередной раз один на один с самим собой
так надо а я не хочу
я справлюсь. наверно


все мои воспоминания номера киллограмовые заметки - это больше чем моя жизнь!
мне этого жалко
а не железяки стоимостью каких-то 10 кусков
из-за этого я жить не хочу
 
 
Current Mood: exhaustedexhausted
 
 
narc1
14 July 2007 @ 04:05 am
я опять застряла в этом гадюшнике.
а сегодня наконец опять вернулась домой как всегда с огромным букетом проблем.
глаза пересохли.
устроили с чудом порно-фотосессию.
и не только фотосессию.
я потрясаюсь как вовремя появляется этот удивительный человек который всегда решает мои проблемы за пять минут одним звонком.. именно когда ситуация заходит в тупик, когда я реально остаюсь без копейки денег, без зарядки на телефоне..я ему звоню исключительно когда у меня куча проблем.
так получается что я не могу с ним встретиться просто так, ну не получается.
а он знает что я и проблемы это неделимые сиамские близнецы.
и всё равно меня любит, звонит и помогает.
как терпения хватает? и ничего не требовать взамен.
сейчас буду как всегда когда дома глушить бэйлис и курить лаки страйк.
сейчас слишком много дел и проблем.
а мне так похуй, что я даже пальцем пошевелить не собираюсь.
сами разрулятся.
мне кажется что всё что я сейчас пишу это полный бред. почему-то на лиру у меня такого ощущения не возникает.
стираю строчку за строчкой.
хреново себя чувствую, 2ю ночь не сплю, сейчас не вырубаюсь только из-за бухла и энергетиков.
думала, когда тогда вернулась домой, в предыдущем посте, что выйду прогуляться минут на сорок, уехала при полном параде, с длинными красными накладными ногтями, на высоких каблуках, в белой рубашке, а приехала в результате с обгрызёнными ногтями, бедные мои ножки, вернулась в результате вернулась с бледно-зелёным ебалом с синяками под глазами, покрасневшими глазами, грязными волосами, в рваных вонючих чужих тапках, в мятой рубашке и вообще.
вот за это я и не люблю вписки.
может конечно кому-то на это и посрать, а мне вот нет.
у меня не может быть хорошо внутри если плохо снаружи (за исключением когда я одна дома)), всё это время разъёбывали одну квартиру, нюхали барбитуру, и пили каждый день в хлам.
а я так не люблю.
всё равно всё будет хорошо.
Джа с нами.
Надо вызванить Дуню с Флипом.)
и вообще у нас очень большие планы.
и я делаю всё что хочу.
и мне всё равно.
абсолютно всё равно.
(это я себя успокаиваю)
и вообще, что-то я ничего не соображаю..

просьба вышенаписанный бред чем-то вразумительным не считать.

хотя.. всё так и было?*)
 
 
narc1
08 July 2007 @ 06:52 pm
Наконец я дома.
только оправилась от отравления опиумом.
хочется куда-то бежать, пить самбуку, утопать в слишком громкой музыке
но ничего, у меня дома есть бэйлис.
и лаки страйк.
пересматриваю старые клипы Blur, слушаю HEad Automatica, и пытаюсь разобраться в вашем жж.
да, именно вашем, потому что я начинала с li.ru, и остаюсь ему верной, а сюда меня занесло исключительно из-за одного человека, потому что у меня нет других способов с ним связаться.
опять засыпаю под утро, встретив рассвет..
дорвалась до инэта.
все мои интересы здесь не умещаются, обидно.
очень внезапно закончился некий период моей жизни.
начинается другой.
очень хочется хотя бы пойти в билингву посидеть наверху кофе попить.
ещё очень обидно что расстались без разговора, без объяснений.
уж я бы нашла что сказать.
почему кто-то должен страдать из-за моего недотраха??
в результате страдаю я, бесконечно влипая в разные переделки из которых с трудом выпутываюсь.
мало сэкса!
кажется, что я могу всё. что сил и возможностей дохрена.
ничего подобного.
залипаю дома.
не тупо, но всё же.
я не знаю что с собой поделать, это всё очень трудно объхяснить, и в результате я всё равно пишу какую-то чушь.
хочется стать маленькой глупенькой девочкой, как год назад, весной, бежать по городу задыхаясь захлёбываясь эмоциями, кричать песни саосина, и всё такое сладкое что горло болеть начинает.
или.. долгие вечера на диване, одни из немногих часов проводимых по отдельности, с любимой голубой кружкой кофе, льюбимой стеклянной прозрачной пепельницей, рэгги, и ганджей..
тогда казалось что действительно ничего не надо нам, у нас всё есть, всё рядом..
и сходить с ума по его лучшему другу это тоже в моём репертуаре.
мне просто всегда всего мало.
или сорваться грубо говоря ради сэкса из выхино на проспект вернадского, вникуда, без денег и без сил, засыпая находу..
господи.
у меня запоздалая весна.
и я как мартовская кошка готова трахать кого угодно в каких угодно количествах..
и вообще, всё-ничего.
 
 
Current Music: Head Automatica - Laughing At You